Parentification : vous avez dû grandir trop vite, avec trop de responsabilités ?

Contexte familial :

Dans une famille, il existe souvent un enfant parental (parentifié) contraint d’assumer un niveau de responsabilité inapproprié pour son âge : il n’a donc aucune chance de vivre les rôles caractéristiques d’un enfant. Le terme « parentification » est dérivé du verbe « parentifier », qui signifie que l’enfant est poussé à jouer le rôle de parent ou qu’il l’endosse volontairement.

Il y a plusieurs raisons pour lesquelles la parentification peut se produire :

1) L'absence ou l'incapacité des parents :

Si les parents ne sont pas en mesure de s’occuper correctement de leurs enfants en raison de problèmes psychologiques, d’une dépendance, d’une absence physique ou d’autres circonstances, l’enfant peut tenter de combler le vide en s’occupant de ses frères et sœurs, voire de ses parents.

2) La responsabilité familiale :

Dans certaines cultures ou familles aux traditions ou normes spécifiques, les frères et sœurs plus âgés ou les enfants sont censés s’occuper de leurs frères et sœurs plus jeunes.

3) Abus émotionnel :

Dans certains cas, les parents peuvent forcer leurs enfants à jouer le rôle de « substituts parentaux » en exerçant une pression émotionnelle sur l’enfant pour satisfaire leurs propres besoins.

Qu'est-ce que cela fait à la personne concernée ?

Dans cette situation, l’enfant vit une expérience malsaine de l’attachement et de la relation dès le début de sa vie, ce qui a une incidence considérable sur son style d’attachement.

L’enfant apprend à s’adapter, à s'accrocher et à répondre aux besoins des autres car ses besoins ont été négligés dans son enfance. Il est très probable que la personne développe un style d’attachement évitant en raison de sa méfiance à l’égard de la satisfaction de ses besoins dans les relations interpersonnelles. C’est avec ce comportement d’attachement que la personne mène son existence et emporte avec elle l’empreinte émotionnelle de cette expérience précoce dans ses relations d’adulte.

Au fond, ces personnes sont souvent très sensibles et ont besoin d’amour et de soutien. Mais leur retenue et la force avec laquelle elles affrontent le monde leur donnent l’impression, dans leurs relations avec les autres, que rien ne peut les atteindre, qu’elles ont tout sous contrôle et qu’elles n’ont besoin de rien. Or, cette expérience ne fait que renforcer leur blessure initiale, à savoir que les autres ne répondent pas à leurs besoins.

La sortie du schéma

La confusion liée au sentiment « Je suis toujours là pour les autres, mais pourquoi ils ne me voient pas et ne me soutiennent pas ? » peut être une réalité pour ces personnes. La solution consiste à s’ouvrir, à relâcher sa protection et à exprimer ses besoins. Il est possible de guérir tous les schémas que nous avons appris et qui nous ont été utiles à un moment donné, mais qui ne sont peut-être plus utiles aujourd’hui dans nos relations en tant qu’adultes. C’est une étape importante pour vivre de nouvelles expériences positives dans les relations et transformer notre vécu des relations jusqu’à présent. Nous pouvons briser les schémas relationnels.